Bangun tidurnya pelan-pelan.

Jakarta, 28 Agustus 2015

Sebetulnya sih, kontrol nya udah 2 hari lalu (Rabu, 26 Agustus 2015). Tapi karena obat baru ditebus kemarin sore, jadi baru pagi ini bisa posting. Lagian, apa hubungannya yak, obat sama posting? Ahahha

Jadi, setelah Cardioman bilang, " Datang lagi sebelum obatnya habis ya," Selasa (25 Agustus 2015) saya tanya Ibu, perlu balik lagi atau nggak. Toh juga sudah nggak separah sebelumnya. Setelah dihitung-hitung, Obat akan habis tepat semalam. Akhirnya, jadilah Rabu siang saya booking online untuk kontrol Rabu sore.

Ternyata, hari itu rumah sakit lagi rame-ramenya pasien azzz
Nomor giliran dapet nomor 7, tapi nunggunya sampe jam 19.30 WIB. Haffttt lama banget, mana pasiennya aki-nini semua...akhirnya cuma ngobrol sama Ibu, eh...taunya ada temennya Ibu nganter suami nya yang sakit. Yaudahlah...Ibu-ibu yekan? Saya misahin diri aja, kayak Amuba.

Begitu nama saya dipanggil dan masuk ruangan, tumbenan hari itu saya diperiksa sambil duduk doang ahah. Capek kali Cardioman kebanyakan pasien.

" Terakhir kali EKG kapan? setahun lalu?,"
Saya cuma liat map rekam medis yang selalu saya bawa, " Hmm, Februari 2013 dok, " sambil ditambah cengiran.
" Lah itu mah 2 tahun lalu, ahaha gimana kamu."
" Ahahah iya dok ahahah,"
Cardioman bahagia emang kalo ketemu saya ahaha *geer luh Ga

" Masih berdebar?,"
" Sudah nggak sih dok, lebih baik dibanding kemarin."
Setelah periksa pakai Stetoskop, dan menggumamkan hal-hal baik. Akhirnya...
" Obatnya masih ada? Atau sudah habis?,"
" Tinggal untuk besok dok, "
" Hmm, oke. Nitrokaf nya sudah nggak perlu ya, lambung sudah lebih enak?,"
" Iya dok," Padahal Ranitidinnya cuma 2 hari saya konsumsi aahahah yaudahlah, orang udah baikan kok.

" Keluhan lain?,"
" Suka...itu dok, kalo abis duduk atau tiduran,"
" Oh melayang ya?," Saya sih nggak tau ya kalo melayang berasa gitu ahhaha cuma...
" Ngg gelap gitu sih dok, "
" Itu nggak ada obatnya, kalau habis duduk atau tiduran, jangan langsung berdiri. Tekanannya kan beda, posisi berdiri paling kecil. Kalau langsung berdiri, kaget." Padahal saya biasanya langsung lumpat, nggak berdiri lagi ahhah malah langsung lari pernah. Pantesan sering pusing...

" Saya kasih Merislon ya untuk kunang-kunang nya, mengurangi pening saja."

Tekanan darah kontrol hari itu, 100/60. Lebih rendah dari kontrol sebelumnya.
BB masih sama, 41.5 kg.
Nitrokaf, Ranitidin = Stop.
Obat tambahan, Merislon untuk pusing nya. Dan catatan, kalo punya darah rendah bangun tidur atau dari duduk jangan langsung diri apalagi lumpat Ga...

Halo Cardioman, kangen saya nggak?

Jakarta, 3 Agustus 2015.

Semalam lagi-lagi tidak bisa tidur. Bukan karena tadi siang tidur, atau sore itu ngopi. Dada sebelah kiri berdebar. Ah...sial, 'nyawa cadangan' sudah lama habis. Setiap bangun dari duduk, tau-tau pandangan mengabur. Saya harus mencari pegangan supaya tidak jatuh. Jadi hari itu saya nggak jadi pergi ke kampus. Besok saja sekalian mengantar undangan.

Sore selepas maghrib, debarannya jadi nggak nyantai. Saya duduk di lantai, kepala menempel di dinding.
" Sesak banget bu," saya laporan. Sebetulnya minggu ini sudah ada rencana kontrol ke RS. Tapi berhubung saya sudah begini, ibu kemudian mengajak sore itu juga. Akhirnya sore itu saya menelepon resepsionis RS untuk mendaftar. Ternyata pendaftaran sudah tutup, jadi saya mendaftar untuk besok sore. Alhasil, saya harus mencoba tetap sadar sampai besok.

Jakarta, 4 Agustus 2015.

Pagi ini saya menghindari kopi. Kemarin saya sudah setengah hidup, masa iya hari ini mau mati sekalian? Setelah mengantar undangan ke kampus, saya pulang. Jam sudah menunjukkan pukul 3 sore. Duh janjian sama ibu ke RS jam 4. Dan Cardioman mulai praktik jam 5. Sialnyaaa, saya kena razia yang berbuah surat tilang karena SIM saya mati 4 bulan. Yaelaaa...

Atas nama kebajikan, saya minta surat tilang untuk pengadilan saja. Mumpung masih mahasiswa, idealis seideal-idealnya.

Sampai rumah, niatnya abis sholat langsung pergi. Ternyata....praktik ditunda sampai pukul 18.30. MAKJANG...yaudahlah mau gimana...akhirnya santai dulu depan tv, nonton iklan sampai gak sadarkan diri. Jam 5 bangun mandi, lalu rapi-rapi nunggu maghrib. Jam 18.00 selesai maghrib-an langsung cabut ke RS.

Sampai depan RS, saya turun langsung ke resepsionis, ibu cari parkir mobil. Sampai resepsionis, saya sudah terdaftar, nomornya sudah ditaruh di meja poli Cardio. Begitu sampai depan meja, eh kata perawatnya saya harus minta nomor ke resepsionis di bawah. Padahal yang dibawah udah bilang ditaro di meja. PEAK kan?
" Mbak, harus ambil nomor dulu di bawah," perawat ini ngotot.
" Mbak resepsionis nya bilang nomor saya sudah dibawa ke atas," saya juga gak ngalah.
" Tapi nomor mbak nggak ada, " dia cuma bolak-balikin map catatan medis orang-orang.
" Oh gitu, yaudah saya ke bawah lagi," avoiding problem, males banget debat. Udah nahan sesak dari kemaren, tadi sore ribut sama polisi nilang, perawat ini juga ngajak ribut? Deuh...
" Eh ini...siapa mbak namanya tadi?,"
" Rega mbak...,"
" Rega Alfi Rosalini? map nya ada. Silahkan tensi dulu," I've told you so. Saya cuma naikin ujung bibir sebelah. 100/70. Itu rendah versi saya, pantesan tiap tiba-tiba diri pendangan kabur.

Nggak lama, saya dipanggil setelah Pakde. Anyway, ini kontrolnya barengan Pakde. Setelah dipersilahkan ke tempat tidur, Cardioman ngasih resep ke Pakde. Beliau menghampiri saya. Mukanya kayak ngomong, " Ada apa nih? Pasti lu sakit lagi kan? Kalo gak separah itu, gak bakal lu kesini."
Seperti biasa, beliau malah nanya " Kemaren itu ada yang jatuh ke kawah ya?,"
" Oh iya dok, "
" Kamu nggak naik gunung lagi?,"
" Lagi nyusun tugas akhir dok,"
" Itu yang jatoh, jatoh kemana?,"
" Kawah merapi dok, ahahah,"
" Ah gila. Sama siapa dia?,"
" Sendiri dok. Lagi foto-foto sendirian di puncak garuda yang bentuk garudanya udah hilang,"
" Halah, bocah...bocah...anak mana?,"
" Bekasi kayaknya, " Sumpah ini saya ngasal ahahah abis...aahaha gimana...
" Berdebar?," akhirnya....the sense of cardioman nya keluar.
" Iya dok."
" Berapa lama kamu nggak kontrol?,"
" 1 tahunan dok, " Beliau liat map medis saya dan membenarkan, " 1,5 tahun kamu nggak kontrol."
Bisa apa? Saya diem aja.

Setelah kita pindah ke meja beliau, dan ada ibu disitu.
" Susah tidur? Sesak?,"
" Iya dok, "
" Sudah berapa lama?,"
" Kalo sesak semingguan ini dok, tapi susah tidurnya dua malam ini."
" Keluhan lain?,"
" Pusing. Lemes, nggak bisa tidur tapi lemes terus."
" Ada keluhan asam lambung?,"
" Ada dok,"
" Balik lagi sebelum obat habis ya," setelah ngasih resep saya pulang. Resep dibeli di apotek langganan supaya dapat diskon. Ada 3 obat yang saya minum;
1. Ranitidin 2x sehari sebelum makan.
2. Nitrokaf 2x sehari setelah makan.
3. Hapsen 1/2 - 1 tablet sehari setelah makan.

Harusnya sih aturan makan nya itu gak perlu ditulis, kecuali untuk Ranitidin. Pasti dia apoteker baru. Kesimpulan kontrol saya...mungkin saya stress karena skripsi ini yang kemudian berakibat kambuh, dan sudah lama juga gak ngobat. Faktanya, kemungkinan besar saya malah harus ngobat seumur hidup. Kalo kata Mbak Yani gitu, karena fungsi obat ini mencegah pembekuan darah di sekitar katup saya.

2-3 hari setelah kontrol, saya sangat teratur minum sesuai anjuran.

Jakarta, 10 Agustus 2015

Tadi pagi lupa minum obat, siang kelewat juga. Baru minum sore, sama satu lagi sekitar 45 menit lalu. Dan sekarang, kepala mulai keliyengan. Salah sendiri minum obat kok ngasal. Sekian...

Surat untuk Partner; Allien of Mars

Cibubur, 9 Maret 2015

Kepada: Partner in Crime, yang menemani kebodohan ku dulu

Tentang: Bicara Serius

Selamat sore, senja belum mulai jatuh di tempat ku menulis ini. Aku yakin tempat mu juga belum. Aku perlu basa-basi tidak sih, tanya kabar mu? 

Baiklah, pertama-tama. Aku disini baik-baik saja (kalau kamu mau tahu). Yah, seperti biasa. Kadang, masih sering merasa nyeri di bagian 'itu'. Tapi kamu tahu kan? Aku sudah berhenti, sebetulnya mengurangi. Kadang, aku tidak bisa tidur kalau sedang kambuh. Oke, cukup soal Aku. 

Kamu, apa kabar? Belakangan ini, entah kenapa perasaan ku tidak enak soal kamu. Lagi. Terakhir kali aku merasa seperti ini, kemudian aku tahu kamu sakit. Tapi rasanya kali ini 'sakit' mu agak parah. Aku khawatir, tapi tidak takut. 'Dia' pasti menjaga mu kan? Ah ya, pasti. 

Sejak awal, aku curiga soal 'dia'. Seharusnya, 'dia' akan selalu disamping mu. SE-LA-LU. Tapi entah kenapa, aku selalu merasa kamu sendirian. Akhir tahun lalu, aku mendapat firasat kamu jatuh, sendirian. Padahal ada 'dia'. Sekarang-sekarang ini, aku mendapat firasat kamu 'sakit', sendirian, masih dalam posisi 'jatuh' mu. Yang mau kutanyakan, Kamu baik-baik saja sekarang?.

Op..op...tidak perlu menjawab, Aku tahu kamu selalu tidak ingin terlihat lemah. Entah takut atau malu. Tapi aku selalu bisa 'melihat' mu. Berbohong pun percuma, Aku tahu. 

Dulu, aku bisa menawari mu tangan untuk berdiri, banyolan untuk ditertawakan, atau sekedar telinga untuk mendengar curhat mu. Walaupun, dulu 'dia' pun ada di dekat mu, aku masih bisa melakukannya. Sekarang, sekalipun 'dia' jauh, aku sudah tidak bisa. Jangan kan menawari telinga, mendekat pun aku akan terlihat salah. 

Jadi, semoga kamu membaca ini. Kalaupun tidak, semoga Allah menyampaikan ini. 

Aku juga pernah jatuh. Kemudian diinjak, ditendang, dipukuli, diludahi. Nggak percaya? Aku hampir pernah berniat untuk 'pergi' dari Allah. Tapi Allah tidak pernah meninggalkan bocah perempuan ini. Perlu kelapangan luar biasa untuk menerima musibah, yang dalam bahasa baik nya ujian. Aku tahu kamu tidak perlu diingatkan soal ini. Tapi kamu perlu disadarkan. Partner, kamu tidak cukup lapang, tidak cukup sabar. Kesal? Karena kesok-tahuan ku? Seharusnya kita memang meluangkan waktu lebih banyak untuk cerita. Supaya kamu tahu apa maksudku.

Kamu selalu bilang aku tidak akan mengerti. Oh iya tentu saja, toh kamu tidak pernah cerita. Bukankah kita sepakat untuk melihat dari berbagai perspektif? Itu dia alasan mengapa aku masih ingin memberitahu mu ini, melalui surat. Semua orang punya hal yang tidak bisa dibagi. Aku juga. Kamu tahu? Kita sama-sama penyimpan rahasia. Kita sama-sama takut. Kita sama-sama suka memakai sesuatu untuk menutupi. Beda nya; Aku tahu pasti kapan membuka itu, supaya orang lain tidak merasa dikelabui. Kamu, tidak. Penuh tipuan agar disenangi. Ketika orang lain tahu rupa asli mu, mereka lalu pergi. Bahkan marah. Tentu saja, kamu kelabui mereka Partner! Aku tidak lari, tidak berusaha marah. Karena aku sudah tahu sebetulnya. Tapi aku menjaga jarak untuk keselamatan ku sendiri. 

Aku bisa melihat obsesi mu hanya dari kilatan matamu senja itu. Sekaligus melihat sepi dan rindu mu dari cahaya mata mu yang bias dengan lampu kota di jembatan itu. Kamu menyedihkan. Seperti aku dulu. Ketika aku 'kehilangan' diri karena obsesi, ada orang-orang di sekeliling ku yang memegang tangan ku agar tidak tersasar jauh. Mereka menemani disamping ku, bukan didepan ku layaknya memimpin, atau dibelakang layaknya tidak peduli. Mereka memegang bahuku, mendengarku, bicara padaku. Aku ingin seperti itu. Kalau masih bisa. Tapi sekarang ini, sepertinya bukan ranah ku lagi. 

Sekarang, aku hanya ingin berbagi 'obat' ketika aku merasa 'jatuh' pada obsesi ku, atau hal lain.

        Wahai orang-orangg yang beriman! Mohonlah pertolongan (kepada Allah) dengan sabar dan salat. Sungguh, Allah beserta orang-orang yang sabar. (Q.S 2: 153)

        Dan Kami pasti akan menguji kamu dengan sedikit ketakutan, kelaparan, kekurangan harta, jiwa, dan buah-buahan. Dan sampaikanlah kabar gembira kepada orang-orang yang sabar (Q.S 2: 155)

        Maka sesungguhnya bersama kesulitan ada kemudahan ( Q.S 94: 5)

Maha Benar Allah dengan segala firman-Nya

Aku nggak akan memberi peluk yang kamu minta, karena Allah akan memeluk mu dengan cara yang luar biasa. 

Aku nggak bisa memberi tangan untuk kamu berpegang, cukuplah Allah jadi penolong.

Ah iya, aku ingin bilang. Sewaktu kamu menjadi imam, aku agak deg-degan. Apa suara mu lebih bagus dari Ustad Qomar? Oh tidak mungkin, hafalan dan suara sekaliber ustad. Walaupun kamu bilang kamu ingin belajar 'kaffah' dan keluarga mu berusaha syar'i. Maaf sekali, aku ragu. Bagaimana mungkin kamu belajar kaffah sedang kalian sering 'berdua'. Perlukah kuingatkan kalian berdua dimana? Jangan, nanti kamu malu. Sekalipun saat itu kamu tidak mengakui 'dia', toh kamu tidak menjaga pandangan bukan? 

Makanya aku penasaran. Sebagus apa suara orang yang mau belajar 'kaffah' ini? Sekaya apa hafalannya? Kalau hanya sekaliber Kak Andi, yah itu belum apa-apa. Kak Andi dengan kamu saja sudah beda 5 tahun, masa iya hafalan nya selevel? Begitu kamu mulai takbiratul ihrom, aku menyimak. Dan langsung kecewa, Kunto dan Syahnaz pun lebih bagus dari kamu. Maaf aku bilang begini. Satu pesan lagi, jangan mengumbar perkataan baik. Apalagi soal agama. Kalau ketahuan kamu tidak sebagus itu, kamu akan malu. 

Mungkin, Allah cemburu. Kamu lebih sering berduaan dengan 'dia' dibanding dengan-Nya. Padahal halal saja belum. Makanya, walaupun kamu belajar syariat tapi tidak berbekas. Kenapa aku bisa berkata ini? Aku juga beitu Partner. Sungguh deh.

Hafalan ku hilang. Seperti yang kubilang, mungkin Allah cemburu. Aku ke masjid punya tujuan lain, bertemu Mas Ganteng. Ke rumah Allah bukan niat bertemu Allah (baca= ibadah) malah cari yang lain. Kita sama-sama buruk. Tapi,  Kita sama-sama punya niat baik. Yuk benahi.

Cepat sembuh, cepat kembali Partner. Allah be patient one :)

Salam, 

R. A. R

Surat Untuk Bapak

Jakarta, 26 Februari 2015

Kepada:

Bapak di Rumah Allah

Tentang: Hidup yang Tak Lagi Sama

Bapak, Rega nggak sanggup rasanya. Demi Allah ini melelahkan. Lebih-lebih dari apa yang dulu. Kalau dulu Bapak memberikan soal sebelum Rega boleh bermain, rasanya ini lebih. Soal ini diberikan oleh-Nya. 

Katanya, Allah nggak ngasih cobaan yang tidak mampu dilewati hamba-Nya. Kenapa Rega terus-terusan dicoba begini? Rasanya capek Pak.

Bulan lalu, tepat tanggal yang sama, Rega menyebrang ke Lampung dari Pelabuhan Merak. Rega ingat Bapak. Waktu kecil, Bapak pernah ajak Rega ke Pelabuhan, kita berangkat dari rumah Bude. Setiap Rega lihat kapal, Rega ingat foto kapal Bapak yang Bapak ambil pakai kamera digital. Rega mau kirim surat, nanti dilarung di laut. Tapi ada teman-teman. Rega takut nangis, malu. Tapi Rega juga kangen, mau cerita sama Bapak. Rega capek Pak. 

Tiba-tiba dunia Rega berubah belum ada setahun Bapak pergi, dunia jungkir-balik. Semua orang nggak percaya sama Rega. Semua. Cuma Abi yang tau, tapi Abi masih kecil. Kita nggak bisa apa-apa. Setahun kemudian, akhirnya beberapa orang mulai percaya. Tapi sudah terlambat. Semua sudah terlanjur berubah.

Kemudian, drama ini berulang terus, rasanya seperti punya siklus sendiri. Rega capek. Sebaiknya memang nggak ngeluh. Tapi Rega nggak tahan. Sewaktu teman-teman seumuran galau pilih universitas dan fakultas, atau galau soal pacaran, Rega harus lebih kuat dari itu. Cerita juga percuma, pengalaman yang mereka alami berbeda jauh. Rega cuma bisa nangis tiap malam, kadang sambil sujud, kadang sambil manggil-manggil Bapak.

Lalu, baru pertengahan tahun lalu semua menjadi jelas. Allah menunjukkan semuanya. Tapi nyatanya itu tidak mengubah banyak hal. Semua orang memang percaya sekarang, tapi mereka juga nggak bisa apa-apa. Mereka cuma bilang sabar. 

Kalau sudah capek gini, Rega cuma bisa meluk foto Bapak di kamar sambil nangis. Rega cuma kasian Dito Pak. Bapak pergi waktu Dito masih kecil. Rega nggak tahu Dito ngerasani apa, yang keliatan Dito riang-riang aja.

Bapak lihat kita nggak sih? Bapak sedih nggak? Rega sudah di level lelah paling memuakkan. Kenapa harus begini sih Pak? Kenapa bukan orang lain? Bapak sudah diambil, lalu kenapa masih ada yang lain? Apa Allah suka dengan air mata?

Mempertanyakan hal-hal itu memang bukan jenis pertanyaan pintar. Tapi Rega capek. 

Bapak, sebelum penutup Rega mau bilang, Rega mau peluk Bapak sekali lagi aja. Nggak banyak-banyak. Cuma untuk memastikan Bapak tahu Rega kuat, Rega sabar, Rega bisa Bapak percaya. Sekali aja Pak, kuatkan Rega.

Dulu, Rega jarang meluk Bapak karena Bapak melaut. Kalau Bapak pulang, Rega cuma cium tangan. Kalau Bapak berangkat lagi, Bapak nggak mau dipeluk karena takut nangis. Rega nggak pernah peluk Bapak setelah besar. Sewaktu Bapak mau dimakamkan Rega juga nggak sanggup meluk Bapak karena Rega nangis. 

Bapak, jangan lupa mampir di mimpi.

Salam Kangen Tak Terhingga,

Putri mu

Beda

Aku melihat nya lagi, setelah bertahun-tahun. Hampir tidak ada perubahan dalam penampilan nya- kaos oblong dan celana pendek- hanya rambut nya sekarang panjang hingga bisa diikat.

Kali ini dia betul-betul tidak bisa menghindari ku. Kami sedang mengantri kasir di minimarket dekat rumah. Aku tepat berada di depan nya dengan kaleng obat nyamuk ternama. Musim panas ini seperti kesenangan mereka untuk keluar berpesta, gila. Hampir tiap pagi Aku melihat bentol di pipi atau lengan ku. Padahal sudah kuracuni.

Dia keluar dari minimarket dengan plastik belanjaan, yang kulihat tadi isinya pembalut wanita. Pasti permintaan kakak nya. Aku memang menunggu nya. Dia agak kaget melihat ku tidak jauh dari pintu, berdiri di dekat sepeda nya.

Tanpa bicara, dia berusaha mengacuhkanku. Membebaskan standart sepeda, lalu memutar kemudi nya.
" Kenapa sih? Karena gue pakai jilbab?," Dia hanya melihat ku sebentar lalu mulai menuntun sepeda nya. Ini tanda, dia masih mau diajak bicara.

" Lo apa kabar?," tanya nya dingin, tanpa melihat ku. Kami berjalan menuju gapura kawasan rumah kami.
" Alhamdulillah. lo? Katanya lo baru putus?,"
" Baik, Puji Tuhan.  Abis naik gunung mana? atau abis dari mana lagi?," Dia tidak menjawab pertanyaan ku.
" Nis, please. Lo kenapa sih?,"
" Gue baik-baik aja Nis. Kemarin katanya ada yang meninggal di Semeru? Sekali-kali gue mau ikut dong Nis."

Aku menahan kemudi sepeda nya. Kami berhenti di dekat taman ibu-ibu PKK.
" Nis, kita udah sama-sama gede. Salah gue apa? " Aku memaksa sebuah penjelasan.
" Nis, udah lah kita bukan lagi Dennis-Nisa." matanya menatap kemudi sepeda.
" Lah? Tunggu. Lo mikir gua mau kita....?," Aku terhenti, bingung. Dia pikir aku mau melanjutkan 'yang dulu'?

" Please Dennis, jangan geer. Gua cuma mau penjelasan kenapa lo jauhin gue? Bukan, lo menghindari gue."
" Oke. Bisa nggak kita ngobrol disini 15 menit lagi? Merry nungguin 'ini'." tanya nya. Aku melepaskan kemudi sepeda nya dan memberi sebuah anggukan.


" Nih." Dia memberi sebuah bungkus kado begitu dia duduk di bangku taman.
" Apa?,"
" Buka aja."
Aku membuka nya, " Bungkusnya gue robek nggak apa kan?,"
" Iya, bebas Nis."
" Pashmina?," Aku kaget dengan isi kado nya.
" Katanya sih, beda ya sama jilbab?,"
" Ahahaha beda. Kalo pashmina ini lebih panjang biasanya, such as shawl Nis."
" Tapi bisa dipake kan?,"
" Bisa lah. Anyway, thanks ya."
" Suka nggak?,"
" Suka. " Aku tersenyum, " Tapi kenapa lo kasih ini? Ulang tahun gue masih dua bulan lagi. Lo lupa?,"
" Nggak. Itu...udah lama beli nya. Dua tahun lalu lah, dua hari setelah gua tahu lo memutuskan pake jilbab."
" Kok baru sekarang dikasih nya?,"
" Gue....takut Nis." Dia menghela nafas, kemudian melanjutkan, " Tapi gua inget lo pernah kasih gua rosario bokap lo."

Malam itu, setelah kami pergi menonton bioskop, hampir tiga tahun lalu.
" Nis, nih!" kataku sembari memberinya sebuah salib dengan Yesus Kristus ditengah salib nya, terbuat dari emas.
" Apaan nih?,"
" Rosario. Punya bokap dulu, buat lo aja kata nya. Kali aja lo jadi bener."
Dia cuma cengengesan mendengar penjelasan ku.

" Masih lo simpen?, " tanya ku penasaran.
" Masih. Bokap lo bener kayaknya. Setelah itu, gua jadi rajin kebaktian dan perkumpulan remaja gereja gitu."
" Hahahah bagus lah." Aku melipat pashmina itu lalu meletakkan nya diatas pangkuan.
" Lucu. Kenapa bokap lo nggak sekalian aja ngasih gua peci, sarung, sama sajadah?,"
" Untuk?,"
" Kali aja gua jadi muallaf." Aku diam, dia diam. Hanya ada suara jangkrik, dan gesekan ranting.
Katanya, semua makhluk ciptaan Allah itu selalu bertasbih, melalui suara-suara mereka yang tidak dimengerti manusia. " Semoga kamu bisa mendengar nya Nis, melalui bisikan lain." doa ku dalam hati.
" Bokap apa kabar?," pertanyaannya memecah kesunyian.
" Alhamdulillah. Insha Allah Papa Mama mau umrah bulan depan."
Dia mengangguk " Lo nggak ikut sekalian?,"
" Nggak, itu jadwal gua UAS Nis."
" Oh...sendirian dong di rumah?," Aku mengangguk. Sunyi datang lagi.
" Nis, kenapa?," Aku bertanya lagi.

" Gue...kesel. Tapi nggak tahu kesel sama siapa. Kayak...ada yang ngambil lo dari gue begitu liat lo pake jilbab."
" Tapi gue nggak berubah kan? Dari pertama kali kita duel basket di lapangan?,"
" Iya. Itu yang gua bingung. Kenapa lo masih Nisa? Gua kesel. Kalo lo berubah, mungkin lebih mudah buat gua Nis. " Aku tidak mengomentari, membiarkannya bicara sampai selesai.
" Masalah nya, lo masih Nisa yang seasik dulu. Partner basket gue, temen sepedahan gue, bahkan kita disebut pasangan emas. Gue canggung mau deket lagi sama lu."
" Karena kita beda?," Tanya ku akhirnya.
Dia hanya menghela nafas panjang. " Menghindari lo adalah hal tersulit. Gua nggak bisa menemukan pengganti lo. Dia mungkin lebih cantik, lebih anggun, lebih manja, lebih...tapi nggak ada yang bisa nemenin gua Nis." Aku terdiam, mencerna kalimat-kalimat yang barusan dikeluarkan.

" Tapi sekarang kenapa lo mau ngomong lagi? "
" Gue capek. Capek menghindari lo, capek mencari-cari, dan menyamakan perempuan lain. Karena cuma ada satu Nisa yang begini."
Sunyi kembali hadir.
" Maaf Nis."
" Ha? Kenapa minta maaf?," tanyanya bingung dengan penuturan ku.
" Gua pikir, selama ini lo benci sama gue karena gua akhirnya memutuskan berjilbab. Atau lo malu karena nggak bisa lagi keliatan bergaul sama gue beda sama lo. Ternyata lo malah beliin pashmina ini."
Dia menghela nafas lagi, " Gua juga yang salah. Tau-tau menghindari lo."
Kami berdua menghela nafas.
" Gue pulang dulu Nis, udah malem." Aku beranjak dari bangku.
" Iya gue juga." Dia ikut berdiri. " Eh iya Nis, besok Sabtu nonton yuk." ajak nya.
Aku menatap nya sebentar, melihat senyum nya.
" Boleh. Jam berapa?,"
" Nanti gue jemput ke rumah lo. Di rumah dari pagi kan?,"
" Iya. Oke gua tunggu. Papa kayaknya juga pengen ngobrol lagi sama lo haha."
" Sip. Eh, pashmina dari gue dipake ya." pinta nya bersemangat. Sesuatu yang hilang dari hidup ku bertahun-tahun, cara semangat mu.
" Iya. Sip." Aku mengacungkan jempol.

Di sepertiga malam itu, Aku kembali mendoakannya. Bukan supaya kami tidak lagi beda. Aku tidak mau memaksanya. Hanya berdoa supaya kami tetap saja begini, bahagia dengan cara kami sendiri.

Dennis

Malam itu, Aku juga berdoa dengan rosario di genggaman, di depan Kristus disalib. Supaya tetap saja begini. Entah doa siapa yang lebih dulu dikabulkan. :))

Cerpen: Simpan Saja Part 2, Selesai.

Rindang kepada Aron

" Bunda, bunda...Kenapa kesini sih? " tanya anak laki-laki berumur 6 tahun dengan seragam putih-merah beserta ransel yang menempel di punggung nya.
" Sebentar ya sayang, bunda mau tengokin sahabat bunda dulu." jawab ku sambil mengusap kepala nya.
" Tapi bunda ini kan makam, sahabat bunda udah meninggal?," pertanyaan polos anak kecil.
" Iya." Aku menatap balik tatapan polosnya.

Kami berdiri menatap nisan marmer berwarna keabuan dibawah naungan pohon dengan bunga Kamboja putih bermekaran. Siang ini terik tapi tidak tampak menyiksa karena dahan-dahan nya memegangi rimbunan daun.

" Bunda, kok nama ku sama kayak nama yang di nisan itu?," Aku terkesiap, tangan ku mengelus lembut kepala nya sekali lagi.

Ron, aku datang menengok, memastikan Kamu baik-baik saja. Aku datang dengan Aron yang 'lain'.
Aku tidak bisa mengganti mu di hati ku. Seperti janjiku, Aku 'menjaga' mu, Aron. Kamu perlu tahu, Aron kecil seperti mu dulu. Sering menggodaku, padahal Aku ibunya hahaha. Mau tahu yang lebih lucu? Anak ini adalah anak ku dengan Duta. Duta setuju memberi nama depan bagi anak kami, Aron.
" Supaya Kamu tidak perlu merindukan Aron yang dulu. Kebahagiaan mu dengan ku sekarang Rin. Aku hanya ingin Kamu melupakan kesedihan mu." Begitu kata Duta. Dia baik sekali. Suami terbaik sepanjang masa. Kamu ingat kan, ketika dulu Aku bilang Adam Levine The Sexiest Man Ever. Ku ralat, Duta is The Sexiest Husband Ever :)

Aku juga pernah berjanji untuk selalu bahagia. Tak perlu kuceritakan padamu bagaimana rasanya. Keluarga kecil ku ini rupa dunia ku yang menyenangkan.

" Aron, coba sekarang Aron cerita ke Sahabat bunda ini, Om Aron. " kata ku kepada Aron dengan berlutut menyejajarkan diri dengan tinggi Aron.
" Cerita apa?,"
" Apa saja. Um...gimana kalau Aron cerita kalau Aron sudah masuk SD?,"
Aron kecil memamerkan senyum riang nya, " Oke bun, " dia mengacungkan jempol tangan kanan nya.

Aron kecil kepada Aron

" Om Aron, perkenalkan nama ku Aron juga hehe, aneh ya Om. Umur ku 6 tahun, hari ini Aku masuk hari pertama Sekolah Dasar. Tadi Ibu Guru bertanya siapa yang berani bercerita ke depan kelas, bercerita apa saja. Terus, Aku tunjuk tangan. Aku cerita soal Ayah dan Bunda. Tadi pagi Bunda kelupaan bawain Aku topi, terus Bunda lari-lari ke rumah. Ternyata topi nya udah Bunda masukin ke tas ku Om, untung Bunda belum lari terlalu jauh heheeh. Aku dan Ayah ketawa sampai kita sampai di sekolah baru ku. Aku sayang Ayah dan Bunda pokoknya. Udah Bun," Aron kecil menengok ke Rindang, yang sekarang sesengukan, dengan tetes air mata di pipi nya.

" Bunda, kok nangis? Bunda kenapa? Malu ya gara-gara Aron ceritain yang tadi pagi?,"

" Bukan sayang, Bunda nangis bukan karena itu. " Rindang menyeka air matanya.

Aron kepada Rindang

Hey Rin, senang melihat mu kesini. Lebih senang lagi mengetahui kalau Kamu bahagia sekarang. Apalagi Kamu ajak Aron kecil mu juga. Rasanya seperti terlahir kembali melihat nya hahaha
Sebelum ini Aku selalu merasa bersalah, meninggalkan mu 'lagi'. Harusnya Aku bisa melihat mu menjadi wanita tercantik di hari bahagia mu. Duta tidak salah memilih istri dan ibu bagi anak nya.
Aku selalu menyesal...

Tapi sekarang, Aku sudah lega. Kamu datang dengan bagian dari dunia mu. Memperlihatkan kebahagiaan kalian dengan 'Aku' yang lain di dalam nya. Aku turut bahagia. Tolong katakan ke Si Kecil ini, dia harus lebih jahil dari ku hehehe

Tolong katakan juga pada Duta, terima kasih atas kebaikan, kelapangan, ketabahan hati nya, atas kebodohan ku meninggalkan perempuan yang paling kucinta setelah Ibu. Terima kasih sudah menjaga Rindang ku menjadi Rindang nya. Tolong jaga dunia kecil kalian yang indah ini. Buat Aku iri sekaligus bahagia melihat nya. 

Aku selalu tahu, Aku terus mencintai mu. Tahu atau tidak nya kamu, atau suami mu. Tuhan, sudah cukup. Kalau tidak berjodoh di dunia, barangkali di tempat lain. 

Rindang kepada Aron

Baik-baik Ron, Aku pamit pulang. Aku akan mampir ke toko kue untuk membeli beberapa dus kue untuk pengajian 7 tahun kepergian mu, di rumah ibu mu. Walaupun tadi siang Ibu dan Mbak mu sudah bilang kalau kue sudah cukup, Aku ingin Kamu lihat kalau Aku tidak pernah lupa kue kesukaan mu, Kue Lumpur.

Selesai.

Dialog Malam

Kepada Penciptaku
Di Singasana-Mu

Dear Tuhan,
Pagi tadi Aku berdoa supaya mataku tidak terlihat sembap atau bengkak.
Kacamata ku sudah agak jarang kupakai, kurang nyaman.
Sehingga tidak ada lagi yang bisa kupakai untuk menutupi mataku.

Pagi tadi Aku juga berdoa supaya presentasi kelompok ku berjalan baik.
Perihal apa yang kuceritakan pada-Mu bisa sirna sejenak.
Tapi tampaknya presentasi kelompok ku memang harus diperbaiki, terlepas dari
apa yang kuceritakan.

Dear Tuhan,
Semoga cerita-cerita malam ku tidak pernah mengganggu-Mu.
Tentu tidak bukan? Kau hadir 24 jam dalam seminggu 3665 hari dalam setahun.
Tanpa tidur, dengan Penglihatan, Pendengaran luar biasa.

Semoga Kau juga tidak lelah melihat ku menangis. Lagi.
Bukan, aku bukan tidak sanggup atau mengeluhkan apa yang Kau ujikan.
Aku yakin dengan kuasa-Mu, aku juga pasti sanggup melewati nya.
Bukan kah Kau tidak memberikan ujian yang tidak mungkin mampu dilewati
hamba-Mu?

Itu artinya aku pasti sanggup.

Tapi lagi, tidak sanggup aku lewati ini tanpa air mata dan kurasan emosi jiwa.
Jadi, kuceritakan saja semalam.

Melalui sabda-sabda indah mu.
Melalui gerakan-gerakan lemah ku.
Aku berserah, Tuhan.

Aku hampir tak sanggup. Sungguh.
Andai aku tak ingat apa yang sudah Kau berikan pada hambamu yang pengeluh ini.

Melalui lelehan air mata, curhat-curhat ku meluncur.
Cerita ku tentang 'hidup' yang Kau berikan, tentang rasa sabar.

Dear Tuhan,
Tidak ada lagi tempat ku curhat, bercerita hingga lelah mata ini menangis.
Salah ku kah, jika tiap kali Kau beri ujian,
Maka semakin besar benteng yang kubuat?

Aku tidak lagi percaya siapapun. Siapapun.
Aku tidak lagi bisa menerima siapapun.
Salahku kah, jika aku tidak lagi bisa percaya pada hambamu yang lain,
Yang justru berwajah topeng di depanku?
Salahku kah, jika kepercayaan yang kubangun kemudian diruntuhkan seketika,
Lalu aku tidak lagi mampu percaya?

Beritahu aku, kesabaran macam apa yang kubutuhkan?
Beritahu aku, pemakluman macam apa yang musti kulakukan?

Sedang orang-orang itu terus saja menghujat.
Orang-orang itu terus mengatakan aku buruk, lalu mereka apa?
Orang-orang itu terus mengatakan mereka paling benar.

Tuhan, aku lelah. Boleh kan bilang begitu?

Dear Tuhan, 

Aku terlalu banyak meminta.

Aku terlalu banyak mengeluh.

Aku terlalu keterlaluan.

Padahal sudah nampak, sudah Kau tunjukkan keadilan-Mu.

Padahal sudah Kau tunjukkan, Kau tidak pernah ingkar.

Kali ini bolehkan aku menangis lagi, berkata lelah lagi.

Karena nanti, aku pasti sadar sendiri aku tidak pernah sendiri 

menghadapi ini.

Selalu ada Kau. Selalu...